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勇気を出して、一歩踏み出せば、そこはちょっと違った景色。
たとえ一歩であっても、変わるのです。
僕は、今、その一歩を踏み出しました。たとえその踏み出した一歩が実は、踏み出すべきところに踏み出していなかったとしても、僕はそれでいいと思っています。でも、この一歩は、踏み出すべきところ、そうでないところ、そういうものはないと思います。僕にとって、大きく小さな一歩。そんな気がします。
一歩の踏み出し方は、あまりよくなかったかもしれませんが、僕は前に進むことができました。僕にとって、その方法は、どうでもよかったのかもしれません。きっかけというか、そういうものがあれば、そうすれば一歩出せる、そんな気がしてました。そして、それを掴み、一歩、踏み出しました。
たかが一歩、されどこの一歩は、僕にとって大きな前進なのです。でも、正直、ちょっと複雑です。いろんな気持ちが入り混じっていますが、でもちょっと景色が変わりました。もちろん、良い景色です。
これからこの一歩から、どのように進んでいくのか、わかりません。
たとえ、その後の景色が悪くなろうと、良くなろうと、僕にとっては関係ありません。僕にとって、大切なことは前に進むこと、景色が変わることです。これからこの景色がどう変わっていくのか、楽しみです。
さて、明日は、どんな景色になるのだろうか。
勇気を出して。
なにか変化を求めていた。
今なら、何か感じ、そして変化し、前に進めるのではないか。
また、自らで歩を進めた。その結果、そのきっかけとなりうるような事があった。
もしかしたら・・・・・
俺は、なんとなく、この時感じたものに期待した。また自らをそこに委ね、きっかけにしようと思った。
なにか、なにか、あるかもしれない。何かのきっかけに、そして前に進めるかもしれない。
そこで勇気を出して、さらに足を踏み入れた、挑戦したのでした。
なんとなく、ここは勝負しないとって思ったんです。勇気を出して、前に進みました。
よし！！いけ！！
とりあえず、新たなものをＧｅｔ！！これも一つの変化であり、きっかけ。
そして、そこからが本当の勝負、勇気を出して挑むところ。
正直、ちょっとだけ、その勝負を断念しようかと思ったんです。でも、これじゃいかんって、思って。俺ならできる、ここは勇気を出してって、自らに言い聞かせたんです。
正直、吐き気もするし、。。。まあ、実際そこまで吐き気がしたかはわかりませんが、とにかく胃の中がぐるぐるです。なぜって、初挑戦なわけですから。初めてのことは、何だって胸がバクバクするものです。
変な汗も出てたんじゃないでしょうか。緊張というか、不安というか、なんというか、とにかく落ち着かないわけですよ。どちらかというと、苦手な分野ですので。どちらかというと、ではなく、断然、苦手なんです。
・・・・・・・・・・・・・・
この勝負の結果。
う～ん、どうでしょうか、結果だけは負けかもしれません。でも、自分との戦いには、勝ったような・・・。でも、それじゃいかん。ただの自己満足ではダメです。でも、今回に限っては、それでもいいのかなって。なんとなくきっかけになればって。
勇気を出して、前に進みました。この勝負の結果そのものは、正直、わかりません。勝ち負けは、あるのか、ないのか、わかりません。
でも、前に進めました。
結果はさておき、勇気を出して、よかったです。
なんのことか、全くわからないと思いますが、そのへんはあまり気にしないでください。
俺は前進しているようで、していませんでした。
夢に向かって走っています。
一生懸命前進してます。
でも、実は、一部、そこで足踏み状態のものがありました。
さらに悪いことに、もしかしたら後退していたかもしれません。
昨日、あることをきっかけに感じたこと。
俺は、取り残されている。
一人で立ち止まっている。
でも、ある人は、言います。
前進していると。
でも、違います。
俺は進んでいなかった。
留まることって、楽だったりします。
そこを知ってるし、そこでどうしたらいいか知ってる。
どういうことが起こるかも予想がつく。
そうです。俺はそういう所に留まっていたんです。
その結果、ある人は、前に進んでいる。俺は取り残された。
寂しさとか、悲しさというものはありません。
ただ悔しさと、情けなさ。。。。そして 不安。
これまで全く外に出ていなかったわけではない。
外に出ては戻り、またはさらに堅く鍵をかけていた、そんな気がする。そんなことをしていたから、取り残されたのでしょう。
俺は前に進めるのか、しっかり進めるのか、
進んでいる、進んでいるけど、
進んでいない、進んでいないものがあった。
取り残された部分があった。。
それをこれから 勇気をもって 外に出て前進しようと思います。
その手始めに？？
とりあえず髪を切って、リフレッシュしてきました。
あ～、スッキリ！！良い気分転換になりました。
サルみたいになってしまいましたが、気分はスッキリです。
何かを変えようと・・・・・すると、何かが起こるわけで。
勇気をだして外にでると、そこで何かが起こる。
これからは そういうものに目をしっかり向けて、前進しようと思います。
ドンドンドン♪、ドンキー♪、ドンキーホーテ～♪
今日、ドンキホーテで安い機器を購入してきました。ＣＤを聴くためのものです。とうとう我慢できませんでした。僕の生活には、やはり音楽は必要です。引っ越してから電車に乗っている時間も少なくなり、通勤や移動のときにも音楽を聴かなくなってしまって、最近はＰＣから聴いていたんですが、最近、僕のＰＣが悲鳴をあげているので、あまり無理をさせたくない、というわけで激安の品を買いました。ビジュアルや機能は置いといて、とにかく聴けるものを購入しました！！やった！！、やっぱ音楽っていいね。今も聴きながらタイプしてます。
今日、気づいたこと。
それは逃げていた自分、甘えていた自分。
いろいろなことにトライし、もっともっと自分を磨きたい、そしてもっともっと自分のことを知りたいと思っていた。でも、最近の俺がしていたことは、決して良いトライではなかったように思う。
甘い環境下でのトライだった。トライというよりも、ただ甘えていただけと言ってもいいかもしれない。これまで食べたことのない料理を自ら興味を持って自分の足で店に行き、食べてみたのではなく、たまたま冷蔵庫に得たいの知れないものが入っていたので、それをとりあえず誰かに料理してもらって食べたような感じ。それをトライ、挑戦としていたわけだ。それにしてもとても わかりづらい例え・・・。失礼しました。
もっと簡単に言えば、自分の生きれる場所で生かしてもらっていたのであって、自らサバンナに飛び込み戦いながら生きているのではなかった、そんな気がしている。さらにわかりやすく言えば、チームは自分にとってあまり魅力も無く、良いチームじゃないけど、エースピッチャーになれるチームを選んでエースになるのと、すごい選手がたくさんいてエースピッチャーになれるかわからないけど、そのチームがとても魅力的でそこでどうしても野球がしたいので、そこを選んエースピッチャーになろうと努力し、目指すことの違い。どっちがいいかわからないが、俺の意味するトライとは後者なのだ。
今の俺には、安全圏で生きることは必要としていない。どんどん失敗を恐れずトライし続ける必要があり、そこから多くのことを学び、自分を磨きたい、自分を知りたいのだ。今の自分はただ逃げて、甘えていただけだった。
それに気づいた。
もちろん、安全圏の中で、何かに挑戦というか、やってみることからも学べることはある。そこから今の自分というものを知ることができたし、違うんじゃないかってということにも気がついたわけだし、無駄では無かったと思う。昨日のブログで「らしくない」と記したのは、もしかしたら こういう逃げていたり甘えていたりしていたところだったように思う。
これからは本当の意味で、挑戦、トライできたらと思う、いやトライしていきたい。そういう挑戦から本当に俺が求めているものを学べ、そして自分が目指しているものが見え、そして自分を知り、男として、人間として磨かれていくのだと思う。
ちょっと時間がかかるかもしれないけど、頭を切り替えて、仕事も、それ以外も充実した生活を送りたい。
さて、今日はＣＤでも聴きながら、ゆっくり休もうかな。では、また後ほど。
ハア～、とため息をつく俺。
最近、自分が何をしたいのか よくわかりません。
自分の意思に反しているようなことをしたり、
時に無理にそうするときもあったり、
自分の性に合わないことをやっていたり。。。。。
今は、いろんな意味で病んでいるのかもしれない。
仕事に充実感はあるし、目標、夢もしっかり見て前に進んでる。もちろんうまくいかないこともあるし、悩んで悩んで頭をずっと抱えているときもある。
でも、仕事･夢、目標をもって生きていること。これにはすごく満足しているし、充実している。これらが今の俺の全てであることは確か。
でも、その分今は、他に何も頭が回っていないようなそんな気がする。だから、時に投げやりになったり、または思い切った今までにあまりしたことのないようなことに手を伸ばしてしまっているのかもしれない。何かメリハリというか、仕事以外の何かに刺激を求めているのだろうか・・・。それともただ単に疲れているだけか、ストレスが溜まっているだけなのか。
あ～、俺って一体・・・。
仕事のことや自分の将来のことを考え、行動しているときの自分は好き。
でも、仕事以外のときの自分が、ちょっと訳わからなくて、ちょっと嫌いになりそうだ。。。。
ちょっと病んでいるのだろうか。 自分でもわからないのだから。。。。
元気な振りはできる。全てがうまくいっている振りはできる。
自分で歩んで何かを見出さないといけないのはわかっている。こういった状況を通して、人は学び、成長できるのだろうか。それならまだいいのだが、そうも思えない。
ただ自分で自分を嫌いになる要素を作ってしまっているようなそんな気がしてならない。
いろんな経験を積むことって大事というか、良いことだとは思うけど、自分にとってプラスになり得ない経験を無理にすることはないんだよね。そう考えると、いかなる行動も後のプラスになるように転じさせればいいのだが、それすらできない経験は、もしかしたら自分を嫌いになるようなものを持ち合わせているのかもしれない。
もちろん、そこまで自分にとって何の意味の無い行動をとってきた訳ではない。そこから気づくことはたくさんあるし、次に活かせれば、その経験は決して無駄ではないのだ。が、しかし、その経験から他に与えた影響は違う。他人にとってはそのまま残り続けるからだ。決してそこからプラスの方向へ転じる可能性は極めて少ない。例えば、一人の人間を傷つけてしまった。自分自身は、そこからもう二度とそういうことをしないようにしようなどと次に活かすことはできるが、その傷つけられた人間は、そうではない。それがそのまま残るのだと思う。
つまり 何が言いたいのかというと、俺がした不甲斐ないこと、自分が嫌いになってしまいそうなこと、っていうものを目の当たりにした人や、それを何らかの形で知った人、つまり他人はその事実をそのまま記憶し、それとともに俺自身も記憶される。
そう考えると、自分自身を放り投げるようなことはやるべきじゃないような気がする。自分で自分を生半可な判断で社会という舞台で、また他人を通して試すことは すべきじゃない。とても危険な要素を含んでいると思う。
ま、何が言いたいのか、全くわからないよね。。。
・・・・らしくない。俺らしくない。
わかっているけど。。。
とにかく
こうなったら仕事に集中し、それに全パワーをかけようか。
はあ～。ため息がやけに多い・・・今日この頃・。
何やってんだ、俺は！！ しっかりしなさい！！
と言い聞かせる。
それとも落ちるところまで落ちてしまおうか！！
なんてまた 馬鹿なことを少し思っていたりもする。
いや、大丈夫。、自分で納得できるように、満足できるように仕事だけでなく、そのほかもしっかり生きよう。
俺が思うに、いろんな意味でただ疲れているだけだと思うんだよね。。。
少し休めば、問題なしだ！！さ～て、寝よっと。