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メリークリスマス
皆さんは、どのようなクリスマスをお過ごしでしょうか？
僕は、もしかしたら過去最悪のクリスマスだったかもしれません・・・、いや、最悪のクリスマス・イブだったかもしれません。まだ数時間ありますが、大きなサプライズはないでしょう。だって、もう寝るしね。
何が最悪かというと、
それは体調です。体調が最悪だった。過去、この時期に体調を崩すことはあんまりなかったんですけど、今年は、誕生日前くらいからちょっと調子が悪かった。
23日、昨日から身体がだるいし、目がかすむし・・・・。胃は痛いし、お腹の調子も悪い。今、流行のノロなんとかってやつかと思わせるほどで・・・・でも、そこまではひどくないんでご心配なく。
そう、それで24日の今日、イブも体調は良くない。朝から布団の上で横になり、起き上がっても頭はボーっとしてるし、目はかすむし、パワーが漲ってこない。。。。だからあってなかったような予定通りにはいかず、土曜日から身体を休めることに集中しました。
あ～・・・・イブなのに・・・ってちょっと思ったりするけど、それ以上に、あ～、なんなんだこの身体・・・って感じです。
明日からまたいつもどおり仕事だし、身体を休めることに専念です。
でも、今は、少し元気。セブンイレブンで買ったうどんを茹でて今、食べています。ケーキは無しです。
僕にとって、イブより、クリスマス25日のほうが大事というか、思い入れが強いんです。皆は違うかもしれないけど、僕はそうなんですよね。なんとなく・・・・・。
だから 明日、せめていつも通り、特別じゃなくていいので元気に過ごせればいいなあって、思っています。まあ、そりゃ誰かと一緒に過ごしたいとか、クリスマスっぽい時間を過ごしたいとか・・・ちょ～っとだけ思うけど、それは今の俺には贅沢すぎだね。元気で、笑顔でいれればいいです。
25日に会いたい人に逢えたら、それだけで最高のクリスマスになるんだろうな。
さ～て、今夜、家にサンタクロースは来るのでしょうか。
来るなら・・・・元気になる薬でも持ってきてもらいたいものだ。。
明日、笑顔で過ごせるように・・・・・。
Happy Merry X'mas！！
俺は前進しているようで、していませんでした。
夢に向かって走っています。
一生懸命前進してます。
でも、実は、一部、そこで足踏み状態のものがありました。
さらに悪いことに、もしかしたら後退していたかもしれません。
昨日、あることをきっかけに感じたこと。
俺は、取り残されている。
一人で立ち止まっている。
でも、ある人は、言います。
前進していると。
でも、違います。
俺は進んでいなかった。
留まることって、楽だったりします。
そこを知ってるし、そこでどうしたらいいか知ってる。
どういうことが起こるかも予想がつく。
そうです。俺はそういう所に留まっていたんです。
その結果、ある人は、前に進んでいる。俺は取り残された。
寂しさとか、悲しさというものはありません。
ただ悔しさと、情けなさ。。。。そして 不安。
これまで全く外に出ていなかったわけではない。
外に出ては戻り、またはさらに堅く鍵をかけていた、そんな気がする。そんなことをしていたから、取り残されたのでしょう。
俺は前に進めるのか、しっかり進めるのか、
進んでいる、進んでいるけど、
進んでいない、進んでいないものがあった。
取り残された部分があった。。
それをこれから 勇気をもって 外に出て前進しようと思います。
その手始めに？？
とりあえず髪を切って、リフレッシュしてきました。
あ～、スッキリ！！良い気分転換になりました。
サルみたいになってしまいましたが、気分はスッキリです。
何かを変えようと・・・・・すると、何かが起こるわけで。
勇気をだして外にでると、そこで何かが起こる。
これからは そういうものに目をしっかり向けて、前進しようと思います。
ハア～、とため息をつく俺。
最近、自分が何をしたいのか よくわかりません。
自分の意思に反しているようなことをしたり、
時に無理にそうするときもあったり、
自分の性に合わないことをやっていたり。。。。。
今は、いろんな意味で病んでいるのかもしれない。
仕事に充実感はあるし、目標、夢もしっかり見て前に進んでる。もちろんうまくいかないこともあるし、悩んで悩んで頭をずっと抱えているときもある。
でも、仕事･夢、目標をもって生きていること。これにはすごく満足しているし、充実している。これらが今の俺の全てであることは確か。
でも、その分今は、他に何も頭が回っていないようなそんな気がする。だから、時に投げやりになったり、または思い切った今までにあまりしたことのないようなことに手を伸ばしてしまっているのかもしれない。何かメリハリというか、仕事以外の何かに刺激を求めているのだろうか・・・。それともただ単に疲れているだけか、ストレスが溜まっているだけなのか。
あ～、俺って一体・・・。
仕事のことや自分の将来のことを考え、行動しているときの自分は好き。
でも、仕事以外のときの自分が、ちょっと訳わからなくて、ちょっと嫌いになりそうだ。。。。
ちょっと病んでいるのだろうか。 自分でもわからないのだから。。。。
元気な振りはできる。全てがうまくいっている振りはできる。
自分で歩んで何かを見出さないといけないのはわかっている。こういった状況を通して、人は学び、成長できるのだろうか。それならまだいいのだが、そうも思えない。
ただ自分で自分を嫌いになる要素を作ってしまっているようなそんな気がしてならない。
いろんな経験を積むことって大事というか、良いことだとは思うけど、自分にとってプラスになり得ない経験を無理にすることはないんだよね。そう考えると、いかなる行動も後のプラスになるように転じさせればいいのだが、それすらできない経験は、もしかしたら自分を嫌いになるようなものを持ち合わせているのかもしれない。
もちろん、そこまで自分にとって何の意味の無い行動をとってきた訳ではない。そこから気づくことはたくさんあるし、次に活かせれば、その経験は決して無駄ではないのだ。が、しかし、その経験から他に与えた影響は違う。他人にとってはそのまま残り続けるからだ。決してそこからプラスの方向へ転じる可能性は極めて少ない。例えば、一人の人間を傷つけてしまった。自分自身は、そこからもう二度とそういうことをしないようにしようなどと次に活かすことはできるが、その傷つけられた人間は、そうではない。それがそのまま残るのだと思う。
つまり 何が言いたいのかというと、俺がした不甲斐ないこと、自分が嫌いになってしまいそうなこと、っていうものを目の当たりにした人や、それを何らかの形で知った人、つまり他人はその事実をそのまま記憶し、それとともに俺自身も記憶される。
そう考えると、自分自身を放り投げるようなことはやるべきじゃないような気がする。自分で自分を生半可な判断で社会という舞台で、また他人を通して試すことは すべきじゃない。とても危険な要素を含んでいると思う。
ま、何が言いたいのか、全くわからないよね。。。
・・・・らしくない。俺らしくない。
わかっているけど。。。
とにかく
こうなったら仕事に集中し、それに全パワーをかけようか。
はあ～。ため息がやけに多い・・・今日この頃・。
何やってんだ、俺は！！ しっかりしなさい！！
と言い聞かせる。
それとも落ちるところまで落ちてしまおうか！！
なんてまた 馬鹿なことを少し思っていたりもする。
いや、大丈夫。、自分で納得できるように、満足できるように仕事だけでなく、そのほかもしっかり生きよう。
俺が思うに、いろんな意味でただ疲れているだけだと思うんだよね。。。
少し休めば、問題なしだ！！さ～て、寝よっと。
皆さん、こんにちわ、Baseball Park管理人のKJでございます。
さて、今日は年に数回の特別な会に行ってきました。
前回はお手伝いを兼ねての参加だったため、今回が実質、初めての参加となりました。
この会への参加は、これまでお世話になってきた人や、また今、大きな志を胸に頑張っている方と会うことができる特別な会なのです。僕はここで自分自身を秤の上に乗せるようなことをしました。実際、ここでといいますか、ここで会う人たちを通してということになります。
前回、9ヶ月前の自分と比べて、今の自分はどうなのか、またこれまでの9ヶ月間はどうだったんだろうか。そういう思いのもと参加しました。
もちろん参加のスタイルも違えば、そこにいる人もすべてがすべて同じではありません。しかし、何か感じるはずなのです。
では、実際どうだったか。
僕は、この9ヶ月間、しっかり前進できているように感じました。9ヶ月前とは違った自分がいました。
それは おそらく今、自分自身がしていることに誇りと自信があるからだと思います。
誇りと自信というと やや強いかもしれませんが、それに近いものがあるということです。
僕も、この数ヶ月、自分の存在、自分がどうあるべきか、そういうことを意識をして生活してきました。
これはちょっと違う見方をすると、時に自分を追い込み、時に奮い立たせ、そして自分が舞台にあがっているかのように自分自身を見せようとしてきました。何か影響力のあるようなそういう雰囲気を舞台で出せたらと思っていました。もちろん毎日が毎日、そういうわけにはいきませんでしたが、そういう意識はありました。
また何より大きな責任を担っての生活、これもこういう意識づけに繋がったような気もします。
こういった意識も、今の自分に少なからず良い影響を及ぼしているのだと思います。今後も、もっと高いレベルを目指して、こういう意識を持ちながら生活していこうと思います。もちろん極端な重荷にならない程度に。
またこのような会がいつあるかわかりませんが、次回、こういう機会があったときに、自分の前進を感じられるように、また人をひきつけるような、またより多くの人に良い影響を与えられるような人間になれたらと思います。
それでは、僕自身、まず目指すべきものが決まってきたので、その報告はまたの機会に、という報告をして、今日のBlogを締めたいと思います。よくわからない締めかたですが、そのへんは気にしないでください。それでは、また。
今週より朝の職場が新しく変わった。
変わったといっても内容が変わったわけではなく、ただ場所が変わった。新しくなった。これまでとは、全く違う雰囲気。広くなった。職場の雰囲気って大事。気持ちも変わるし、環境ってモチベーションにも繋がる。
何かが変わると、何かも変わるのだ。
つい最近、俺の中で少し変化があった。あったというか、自ら変化を起こしたのかもしれない。
その一つに、家を変えた。引っ越した。
そして、まだ全て完了していないが、携帯も変わる（番号はそのままだが）
上記のように、職場も新しく変わった。
9月、今月中に事業主となる。社会的に立場が変わる。
変わることばかりだ。
でも、もう一つ、俺の中で大きな変化がある。
これはここでは記すことができない。でも、これには正直、違和感がある。これがもしかしたら 俺にとって一番の変化なのかもしれない。
なにかが変わると、何かも変わる。
変わること、それは前に進むことでもある。
だから変わることを決めた。変わる、前進することに決めた。自分の足で。
変化は少し怖い。でも、このままではいけない。このままでは何も変わらない、進まないのだ。
このまま留まっていても何ら問題はないだろう。誰にも迷惑をかけることもないだろう。でも、俺が目指すもの、俺が目指す自分になるためには、やはり前に進まなきゃいけない。もし、誰かが俺を見たとき、また自分自身を客観的に見たとき、もしそこに留まったままならば、自分だけで変わったつもりになっているだけで、周りは何も変化のない進んでいない俺に、もちろん何も感じないだろう。自分で進んでいると思っているだけ。実際、自分を評価するのは、自分を見るのは、自分じゃなく、他の誰かなんだ。
でも、変わりたくない部分もある。ずっと大事にしていきたいところ。そこは変わらず大事にしていきたい。
「変わること、そして変わらずにいること」
これが今の俺のテーマかもしれない。
何を言っているか全くわからないかもしれないけど、そういう気持ちです。この文面をみてもわかるように、自分に迷っているところもあるんです。でも、その迷っている中でも 進んでいる、そんな気がします。